Ehhhhhh

Mi mamá es algo así como una pequeña burguesa. Alguien extraña. Su relación con las empleadas domésticas. Le agrada quejárse de su trabajo. “que no se puede ir y dejar que haga lo que se le canta” “se tendrá que buscar una casa”. Pero en el tiempo en que se encuentra con ella es una más. Se despoja de su disfraz de presigio para consultarle los precios de la lechuga y el pan en esos lugares extraños donde viven, a los que las transportan esos colectivos raros como “487”. Arma en el tiempo que comparte un aire de compañerismo, ellas dos, mujeres que deben abrirse camino en un mundo de hombres, y luchar con sus hijos adolescentes, y expandir sus horizontes.

Sus charlas suenan más amenas tras el aditivo del ácido lisérgico. Se transforman constantemente, y emprenden un viaje violento pero por momentos armónico. Se aman para terminar odiándose.

Mi madre es una medio pelo.

Pues yo quería haber podido ir a su escuela, tener sus amigos, sus padres, su cuarto
Su vida
Yo quería ser ella
Despreciaba el continuo de sucesos enfermizos y sufridos que componían la mia.

Pienso por caso que mi madre es la generadora de todo mi desencanto
Pero se que no es cierto
Se que hay parte mía
Parte mía que termina aun así no siéndolo
Porque después de todo

Quien o qué soy yo
Algo asi como un rejunte de curiosas y extrañas relaciones de recuerdos que otras personas han dejado sobre mi

Por tanto algo de mi es mi madre, una parte que intento suicidar

Cuando me siento mal intento buscar la razon. Me ayuda a pasar el momento. Intento comprender. Pero se que no tiene mucho sentido tampoco. No se que me pasa. Me da miedo. Como si nada fuese nunca suficiente para nada. Para colmo pienso que algo de razón y de sentido debe tener tal pensamiento.
Por regla general diré que estoy mal y que mi madre y mi familia así muy a grandes razgos no me resulta de mucha ayuda en mi mal momento. Y se que en algun punto yo soy mi madre, y mi familia, y que nada es nada y todo es todo. Por que esta manía de busca r sentido a las palabras. De dedicarse a crear conceptos diferentes sobre los mismos temas.

O por ahí es que estoy bien. Porque no tengo historia. Tengo memoria pero intento no confiar en ella. Intento leer rapido y no confiar en lo que digo. Observar que hay mas alla. Y me da miedo. Casi todo me da algo de miedo. Me da miedo que estas palabras desencadenen aquél mecanismo que induja a alguien a quitarse la vida. Pero se que tiene que ser así.

Y cuando lo escribo y lo planteo me vuelvo a preguntar. No será este? O este? O este?
Fah, que mal andan las cosas

Y quizás esté bien. Y sea eso lo que me genera cierta ansiedad o angustia. Quizá este bien y me resulte desconcertante alejarme de esa comodidad de sentirme inferior, culpable, inútil.

Y mi mamá no me ayuda.

y siento que me paso una gran cantidad de tiempo pensando; para luego transmitir este pensamiento
pero eso no es nada
no va a ser nada
y todo aqué trabajo condensado
esa fantasía de ser un tipo todo el tiempo interesante
de estar sorprendiendo todo el tiempo
de andra creciendo de forma mágica y acaso imposible; lo que sólo puede terminar en una caida a la realidad muy grande. de que hay todo un vacío que precisa de llenarse con esta creación.

Mi madre me ha pedido que ordenene mi cuarto. Y yo quiero ordenarlo; pero no se cómo. Hay cosas que no uso pero deseo usar más, y no sé si efectivamente voy a hacerlo. No se como ordenar.

Pensaba, una vuelta en que estaba fumado, “si esta hierba me hace sentir bien, si un químico me hace sentir bien, no podría provocarme reacciones químicas naturales a voluntad?” algo así como tener cuando quisiera esos estornudos que lo dejan a uno con una sensación de satisfacción, o provocarme esa tranquilidad posterior a llorar, o aquella que viene luego de esos sueños intensos.
Y me pareció que eso es la felicidad. Un paradigma donde uno tiene esas descargas químicas. Eso es la química natural y propia

Cuando estaba en sexto o séptimo grado era bastante común encontrarse con alguna compañera -generalmetne- que tubiera un tomagochip. una suerte de ratocincito o bichito electrónico al que debían "darle de comer" y no se que y no se que a determinadas horas. Recuerdo que pensaba que la mujer con la que me casara debería no haber pasado por la experiencia criar uno de estos mounstritos para no darse una idea errada de lo que era tener un hijo. Que bizzaro, no?

Me doy cuenta de que tengo un problema; y me doy cuenta de que no voy a poder resolverlo pensando. Porque se me hace que los pensamientos forman un paradigma. Algo así como una suerte de cuerpo. Serían como órganos o tejidos que no cumplen una función individual sino que se encuentran inmersos en una serie de relaciones que los condicionan, los determinan.
Me doy cuenta de que hay a grandes rasgos dos tipos de preguntas, las que buscan un respuesta; y las que se plantean cuando ya existe una. Y observo que la mayoría de las veces mis preguntas no buscan una respuesta; o si lo hacen la encuentran dentro de un cuerpo al que son funcionales.
Pensaba en otro momento en la diferencia entre querer hacer algo y en necesitarlo; y en la forma en que hacer lo que uno quiere llena más que hacer lo que uno necesita. Porque lo que uno necesita es imprescindible. Uno se encuentra sometido a lo que necesita.
Hace un tiempo leí un libro sobre la policía. "La policía que supimos conseguir", era su nombre. Explicaba la forma en que la institución policial había ido evolucionando como cuerpo a lo largo de la historia. No recuerdo que sensación me dejó; lo que sí recuerdo fue algo que leí en las conclusiones y que me dejó pensando. Planteaba que uno no se hace las preguntas hasta tener las respuestas. Algo a lo que en aquél momento no le encontré ni pies ni cabeza. Hasta que en pensamiento científico me hicieron (porque siento que mi libertad ahí fue bastante limitada) ver a Khun y su concepto de paradigma. El Khun del 62. La idea de la utilidad a la que se encontraba atada el conocimiento como cualquier otro tipo de producción humana. Y llevé eso a mi vida. Quizá no debiera haberlo hecho. Mi psicóloga me propuso no mezclar lo mío con lo del universo. Pero nunca pude. Siempre me pensé como un Levi Straus buscando el cosmos en el caos. Y que lo que me pasaba a mi no podía dejar de tener relación con esas malezas que crecen en los lugares menos esperados.
No se como voy a resolverlo. Pero no pensando. O más bien no sólo pensando.